Topp 5 gjøre og ikke gjøre i en skrekkfilm

Hei, der, gutter, jenter, de, ghouls, hekser, vampyrer, varulver, zombier, demoner og naboen min som ikke slutter å stirre på meg. Ja, Mike, jeg snakker til deg, kompis! Hvis jeg vil bruke flishuggeren min til å kvitte meg med døde tenåringer som slo leir på eiendommen min, så ER DET MIN VIRKSOMHET! DU SLIMY BRA FOR INGENTING SØNN AV EN #$@*!

Jeg beklager det folkens. Se, Mike og jeg går langt tilbake, men for å holde en lang historie kort - han er fortsatt en stor baby fordi jeg ba hans videregående-forelskelse ut på skoleball. Gi det en pause, mann. Hun hadde ingen anelse om at du eksisterte, din jævla stalker. La det gå allerede. Det har gått 43 år! Videregående drama, har jeg rett? Dessuten var Laurie ikke engang interessert i meg, hun avslo forslaget mitt. Morsomt nok så vi henne aldri på skoleball. Vel, det er verken her eller der.

ADVARSEL:
Mr. Buzzkill er ikke ansvarlig eller holdes ansvarlig for eventuelle dumme forslag han kommer med i denne artikkelen og fremtidige artikler. For å fortelle deg sannheten, er han ikke mentalt stabil, og han snublet nettopp inn på kontoret vårt og spurte om en jobb. Han hadde mange interessante historier, så vi ansatte ham og betalte ham med kjegler. Så det er det. Kos deg med å lese.

Jeg er Barry Buzzkill! Mesteren av middelmådige råd, kritikk og anmeldelser av alt som er skrekk! Listen nedenfor vil redde livet ditt eller kan få deg drept i en skrekkfilmsituasjon. Meh, du kommer til å klare deg, leser... Kanskje. La oss begynne listen.

DE 5 GJØRENE!

1.) LØP, BABY, LØP!

Hvis noe ikke føles riktig så må du; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Åh-åhhhhhhhhhhhhhh! Ut derfra. Aldri, jeg gjentar ALDRI sakte ned for en pust i bakken før du er i et offentlig område eller inne i et aktivt kjøretøy. Ikke vær den duften som senker farten fordi de sluttet å høre fottrinn eller sluttet å høre den skumle musikken som peker på morderens tilstedeværelse. Sørg også for å strekke deg før du besøker et hjemsøkt hus, hytte, skog, kult, kirkegård eller campingplass. På den måten vil du ikke trekke en hamstring som din virkelig. Forbann deg latskap, forbann deg til helvete!

2.) BRUK ET PEW-PEW VERKTØY

Våpen er dine beste venner når du møter en gal morder, en horde av zombier eller et hus fullt av inntrengere som skal spille inn en snusfilm.Å, men Buzzkill det er vanskelig å få våpen i mitt land sammenlignet med USA!– kan du si, min utenlandske leser. Min søte naive ikke-amerikanske, det er derfor du må flytte til USA for zombieapokalypsen eller dykke ned i det dype mørke nettet som jeg mener. Nei, det gjorde jeg ikke*nervøs latter*. Har du ikke på deg en ledning? Fortell meg, leser!

3.) HOLD DEG ROLIG

Et rettsinnet sinn er en av de viktigste nøklene til å overleve. Når du begynner å få panikk, er det når helvete bryter løs folkens. Jeg forstår. Det er lettere sagt enn gjort, men det fungerer. Det var slik jeg fanget alle de tenåringene på eiendommen min. Jeg forble rolig og så dem falle én etter én i fellene mine … jeg har … jeg har sagt for mye. Eh, videre til nummer 4.

4.) KNYTT SKOENE DINE, ELLER DØ

Vil dere nincompoops noen gang lære? Det er enkelt, hold skoene dine bundet til enhver tid. Dette vil forhindre at folk faller så mye når de løper fra psykopaten din. Hvis du må dobbeltknute, så dobbeltknute! Lag kaninørene dine, loop-de-loop og alt det gode skiten. Hvis du ikke kan knytte skoene fordi du er skadet, spør en venn om hjelp. Hvis du ikke vet hvordan du skal knytte skoene dine, fortjener du veldig godt å dø.

5.) HOLD KJEFT. LUKKE. DE. HECK. OPP!

Vær stille som en mus, klø på det. Vær stille som en musefert. Hvis du ikke kan løpe, lukk munnen og trekk den fast. Magen begynner å knurre og tygg på skitt eller slå magen. Gjør hva som helst for å være stille! Hvis det er etter du ikke kan høre deg, så er du nesten ikke-eksisterende så vidt jeg er bekymret for. Ikke vær den personen som alltid hilser på hvert rom de kommer inn som –Hei, hellllllooo. Noen der?Ikke spør hvem det er hvert 10. minutt. Du lager lite eller ingen støy, så har du bare økt deg selv en sjanse på 78 % for å overleve.

DE 5 IKKE ER!

1.) IKKE GÅ NOEN STEDER SKUMMEL I FØRSTE STED

Buzzkill er alt for en øl og bål med mannskapet. Jeg er på ferie på en nydelig hvit sandstrand, til og med på en eventyrlig biltur. De er alle fine og flotte uten tvil, men når du forteller meg at disse stedene har en skummel opprinnelseshistorie, er jeg ute. Ikke fortell meg om en gammel indiansk gravplass, jeg er ute. En maskert morder gikk en gang på denne eiendommen, jeg er ute. Denne skogen er beryktet for sine heksepakter, jeg er ute. Det var en eksorcisme i dette huset, jeg er ute. Jeg bestilte oss en pizza med ananas, jeg er ute.

2.) IKKE SPLIT OPP

Det er ingen jeg i ordet team med mindre du prøver hardt å stave det som tiem som ikke gir mening. Hold dere sammen folkens, det er ikke vanskelig. Dette er ikke en episode av Scooby-Doo. Det er stor mulighet for at jeg dør når jeg kjemper mot Jason Voorhees, men jeg vil i det minste dø med venner som kjemper ved min side. Teamarbeid er nøkkelen. Dessuten kan jeg alltid skyve noen venner frem hvis vi er i en gruppe, på den måten kan jeg dra baken inn i solnedgangen. Buzzkill, elsker seg selv mer enn vennene sine, beklager ikke beklager.

3.) VÆR SOM EN NONNE, INGEN SEX

*Inhalerer dypt*Lukter dere det? Det er kåte studenter, beklagelige avgjørelser, tapte prevensjonsmidler og blide personligheter. Vekt på ordet – KÅT. Jeg liker å støte og male som barna liker å si i dag, men det er en tid og et sted for all den grusomheten. Vær så snill, ikke legg pølsen i smultringen, ikke koble til saksen, ikke kil i sylteagurken, ikke vugg båten, ikke hva annet folk gjør i dag. Hvis du må tenke grove tanker, så gjør det for å forhindre sex.

4.) IKKE VÆR EN HELT

Se, jeg kommer til å komme på nivå med deg, leser, ved å holde dette kort. Du hadde sjansen til å være helten da du hadde ansvaret for veibeskrivelsen. Kunne ha snudd bilen. Du kunne ha vært helten før den skumle turen ved å foreslå at vi alle drar til Disneyland. NEI! Det skipet har seilt. Det handler om meg, meg selv og jeg. Hvis du vet at du og vennen din er i en vanskelig situasjon. Det er liten sjanse for å redde dem, så la dem for all del gå og besøke Pearly Gates. Hvem er jeg til å komme i veien for Guds planer. Halleluja.

5.) IKKE BLI HØY

Ikke bruk narkotika. Det siste du trenger er å bli jaget av en motorsaggaling mens du jager en magisk drage i Candyland. Narkotika er dårlige, mmkay. Så gi dem til meg.

Avslutningsvis, ha det.